Am învățat să ne tundem, să ne facem pâine, încă 30 de zile și învățăm să ne și guvernăm singuri.
Am și eu o nelămurire: cei cu ajutor social mai lucrează sau sunt în șomaj tehnic?
Să dotați și spitalele de psihiatrie ... peste o lună să nu fiți luați prin surprindere!
Nu mi-am imaginat vreodată că voi merge la bancă cu o mască pe față, cerând bani...
Na, ăștia care vă plimbați câinii, ați ajuns să mereți toți cu botniță pe bot.
Acum realizăm că se poate trăi și fără fotbaliști...
Cel mai periculos virus din România este ajutorul social, se transmite din putoare în putoare.
Am o nelămurire: dacă vine cutremurul, ieșim afară imediat sau după ce completăm declarația?
Este într-adevăr anul șobolanului: stăm prin găuri, ieșim după provizii și cărăm pe ascunziș, când vedem un om o luăm la fugă...
Bă! Deschideți magazinele că mi-au rămas hainele mici!
Vă mai întrebați dacă este cu adevărat periculos COVID-ul? Gândiți-vă așa: s-au închis bisericile și cazinourile. Dacă raiul și iadul au ajuns să se înțeleagă, e groasă!
Am venit, ne-ați cazat, am mâncat, v-am infectat, am plecat!
Spaima copilăriei era: „Scoateți o foaie de hârtie!”. Acum e la fel...
Autoritățile doresc să vă transmită că fuga de poliție nu e distanțare socială!
În vreme de criză mondială, chinezii caută antidotul, americanii caută vinovatul iar românii ... drojdie.
- După aceste săptămâni de izolare, am ajuns la concluzia că nu mă iubești!
- Ba te iubesc draga mea dar așa sunt eu, asimptomatic...
Dacă vă rog, puteți să abțineți, cu toții, weekendul ăsta ca să-mi pot vedea și eu familia anul ăsta?!?
Mi-aș dori ca virusul ăsta să fi apărut în Las Vegas, căci ce se întâmplă în Las Vegas, rămâne în Las Vegas...
Zilele astea, dacă vrei să ieși pe stradă fără adeverință, se poate. Cu camionul de lemne...
De când stau acasă, m-am apucat de făcut abdomene. Deja am două!
Dacă nu ne-am fi distrus la timp economia, acum am fi avut niște pierderi enorme!
Dacă te întrebi zilele astea cine mai execută frizură și manichiură, răspunsul este cioclul! Stai acasă!
Căsătoria în perioada COVID: Gheorghe, de bunăvoie și nesilit de nimeni, o iei pe Maria de soție? Dacă da apasă Enter, dacă nu apasă Escape.
Doamne, când te-am rugat să faci săptămâna din 7 duminici, la carantină nu m-am gândit!
Zilele astea sunt împărțite între cafea și alcool. Altă lege nu există!
Zilele astea mi-am dat seama că, în general, mie, dacă îmi rămân bani până la salar, mă întrebam ce dracu am uitat să plătesc...
Ce tip de distanțare preferi? 2 m pe orizontală sau 2 m pe verticală?!? Stai acasă!
Zilele astea, rugăm pensionarii de 65 de ani să circule pe partea stângă pentru a nu se intersecta cu pensionarii de 45 de ani.
Zilele astea, în fiecare seară, după ce urmăresc știrile, îmi pun un film de groază pentru a mă calma.
Ieri, aplicația care îmi numără pașii m-a întrebat dacă am murit...
Parcă mi-e dor de Mărmureanu...
Reporter: - Cu câte cazuri a crescut epidemia în România?
Autoritate: - Cu câte teste am avut...
- De ce poartă, dintr-o dată, toată lumea măști? Că s-au închis cabinetele stomatologice...
Știi care e culmea COVID? Să vii în rulotă de la Milano și să nu-ți placă la 4 stele...
Am și eu o nelămurire: cei cu ajutor social mai lucrează sau sunt în șomaj tehnic?
Să dotați și spitalele de psihiatrie ... peste o lună să nu fiți luați prin surprindere!
Nu mi-am imaginat vreodată că voi merge la bancă cu o mască pe față, cerând bani...
Na, ăștia care vă plimbați câinii, ați ajuns să mereți toți cu botniță pe bot.
Acum realizăm că se poate trăi și fără fotbaliști...
Cel mai periculos virus din România este ajutorul social, se transmite din putoare în putoare.
Am o nelămurire: dacă vine cutremurul, ieșim afară imediat sau după ce completăm declarația?
Este într-adevăr anul șobolanului: stăm prin găuri, ieșim după provizii și cărăm pe ascunziș, când vedem un om o luăm la fugă...
Bă! Deschideți magazinele că mi-au rămas hainele mici!
Vă mai întrebați dacă este cu adevărat periculos COVID-ul? Gândiți-vă așa: s-au închis bisericile și cazinourile. Dacă raiul și iadul au ajuns să se înțeleagă, e groasă!
Am venit, ne-ați cazat, am mâncat, v-am infectat, am plecat!
Spaima copilăriei era: „Scoateți o foaie de hârtie!”. Acum e la fel...
Autoritățile doresc să vă transmită că fuga de poliție nu e distanțare socială!
În vreme de criză mondială, chinezii caută antidotul, americanii caută vinovatul iar românii ... drojdie.
- După aceste săptămâni de izolare, am ajuns la concluzia că nu mă iubești!
- Ba te iubesc draga mea dar așa sunt eu, asimptomatic...
Dacă vă rog, puteți să abțineți, cu toții, weekendul ăsta ca să-mi pot vedea și eu familia anul ăsta?!?
Mi-aș dori ca virusul ăsta să fi apărut în Las Vegas, căci ce se întâmplă în Las Vegas, rămâne în Las Vegas...
Zilele astea, dacă vrei să ieși pe stradă fără adeverință, se poate. Cu camionul de lemne...
De când stau acasă, m-am apucat de făcut abdomene. Deja am două!
Dacă nu ne-am fi distrus la timp economia, acum am fi avut niște pierderi enorme!
Dacă te întrebi zilele astea cine mai execută frizură și manichiură, răspunsul este cioclul! Stai acasă!
Căsătoria în perioada COVID: Gheorghe, de bunăvoie și nesilit de nimeni, o iei pe Maria de soție? Dacă da apasă Enter, dacă nu apasă Escape.
Doamne, când te-am rugat să faci săptămâna din 7 duminici, la carantină nu m-am gândit!
Zilele astea sunt împărțite între cafea și alcool. Altă lege nu există!
Zilele astea mi-am dat seama că, în general, mie, dacă îmi rămân bani până la salar, mă întrebam ce dracu am uitat să plătesc...
Ce tip de distanțare preferi? 2 m pe orizontală sau 2 m pe verticală?!? Stai acasă!
Zilele astea, rugăm pensionarii de 65 de ani să circule pe partea stângă pentru a nu se intersecta cu pensionarii de 45 de ani.
Zilele astea, în fiecare seară, după ce urmăresc știrile, îmi pun un film de groază pentru a mă calma.
Ieri, aplicația care îmi numără pașii m-a întrebat dacă am murit...
Parcă mi-e dor de Mărmureanu...
Reporter: - Cu câte cazuri a crescut epidemia în România?
Autoritate: - Cu câte teste am avut...
- De ce poartă, dintr-o dată, toată lumea măști? Că s-au închis cabinetele stomatologice...
Știi care e culmea COVID? Să vii în rulotă de la Milano și să nu-ți placă la 4 stele...