Două prietene povestind între ele:
– Tu, cum e soțul tău?
– E un amestec dintre Dr.House, Mr.Bean și Brad Pitt.
– Vai, tu, ai un bărbat doctor, inteligent, simpatic și glumeț, frumos și atrăgător?
– Ah, nu, e șchiop și arogant, urât și caraghios, narcisist și drogat.
Soția se întoarce acasă și îl anunță pe soț:
– Dragul meu, medicul mi-a zis că pentru a mă vindeca trebuie să merg o lună la mare, una la munte și una la țară. Deci unde mergem prima dată?
– La un alt medic!
Soția: Am un sac întreg de haine pe care vreau să le donez.
Soțul: De ce nu le arunci la gunoi? E mult mai ușor…
Soția: Dar sunt persoane care suferă de foame și chiar ar avea nevoie de hainele astea.
Soțul: Iubito, crede-mă că cei cărora li se potrivesc hainele tale, în mod sigur nu suferă de foame…..
O blondă, aflată în mașină cu soțul său se decide să-i dezvăluie acestuia decizia de a divorța.
– Dragă am să te părăsesc, îi spuse blonda bărbatului, care rula cu vreo 180 de kilometri la oră.
Tipul, calm nu zice nimic și doar accelerează până la 200 km/oră.
– Am să te las fără bani, fără vile, fără mașini, nu-ți mai las nimic!
Tipul la fel de calm, ajunge cu mașină pe la vreo 240 km/oră și pare relaxat.
- Cum, mă, eu îți spun că te părăsesc, că îți iau casă, mașină, bani, tot ce ai tu și tu nu zici nimic????
– Soțul: Dragă, eu am airbag!
Doi tineri se întâlnesc pe stradă după o zi de muncă. Unul dintre ei îi zice celuilalt:
– Zi-mi un banc bun, să i-l spun și lu‘ soacră-mea.
– Da‘ ce-i trebuie lu‘ soacra-ta bancuri?
– Nu-i trebuie, dar când i l-am zis pe ăla de l-am auzit ieri de la tine… era să moară de râs!
Ion vine într-o seară acasă târziu supărat de la serviciu. Nu i-a mers bine toată ziua, salariul nu i-a intrat la timp, a pierdut și primul autobuz către casă și tocmai a aflat că soția îl înșală. Intră în casă, vede că nu are mâncare caldă pe masă, își trezește soția și îi spune:
– Mărie, nu se mai poate, hai să divorțăm!
Soția se uită la el și țipă și ea:
– Nu, nu Ioane! Văduvă m-ai luat, văduvă să mă lași!
După încheierea experimentului “Câți bani poate cheltui o femeie”, oamenii de știință britanici și-au declarat falimentul.
În maternități a fost introdus la sala de nașteri un nou serviciu: acum, la naștere, poate asista nu numai soțul, ci și tatăl copilului.
Reclama unui institut de cosmetice: "Nu flirtați cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
Doi bărbați discutau într-un bar:
– Cine ți-a făcut cunoștință cu soția ta? întreabă unul.
– Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
Mulți din cei necăsătoriți visează să aibă o soție frumoasă, gospodină și deșteaptă.
Mulți din cei căsătoriți visează același lucru.
Un bărbat ajunge acasă la 5 dimineața și dă nas în nas cu soția.
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niște clienți în oraș…
- Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
- Păi, da, am reușit să obțin un contract și..
- Și după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar…
- Și pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de striptis, așa au vrut clienții, dar a fost foarte urât și plicticos. Da’ de ce îmi tot zici „Superman”?
- Păi doar Superman își mai poartă chiloții peste pantaloni!
Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit să vă cer mana fiicei dumneavoastră!
– Tinere, ca să pot să-ți dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, așa cum fac toți oamenii din Orient!
– Să știți că nu este nevoie, noi am primit deja acceptul soției dumneavoastră.
– Tu, cum e soțul tău?
– E un amestec dintre Dr.House, Mr.Bean și Brad Pitt.
– Vai, tu, ai un bărbat doctor, inteligent, simpatic și glumeț, frumos și atrăgător?
– Ah, nu, e șchiop și arogant, urât și caraghios, narcisist și drogat.
Soția se întoarce acasă și îl anunță pe soț:
– Dragul meu, medicul mi-a zis că pentru a mă vindeca trebuie să merg o lună la mare, una la munte și una la țară. Deci unde mergem prima dată?
– La un alt medic!
Soția: Am un sac întreg de haine pe care vreau să le donez.
Soțul: De ce nu le arunci la gunoi? E mult mai ușor…
Soția: Dar sunt persoane care suferă de foame și chiar ar avea nevoie de hainele astea.
Soțul: Iubito, crede-mă că cei cărora li se potrivesc hainele tale, în mod sigur nu suferă de foame…..
O blondă, aflată în mașină cu soțul său se decide să-i dezvăluie acestuia decizia de a divorța.
– Dragă am să te părăsesc, îi spuse blonda bărbatului, care rula cu vreo 180 de kilometri la oră.
Tipul, calm nu zice nimic și doar accelerează până la 200 km/oră.
– Am să te las fără bani, fără vile, fără mașini, nu-ți mai las nimic!
Tipul la fel de calm, ajunge cu mașină pe la vreo 240 km/oră și pare relaxat.
- Cum, mă, eu îți spun că te părăsesc, că îți iau casă, mașină, bani, tot ce ai tu și tu nu zici nimic????
– Soțul: Dragă, eu am airbag!
Doi tineri se întâlnesc pe stradă după o zi de muncă. Unul dintre ei îi zice celuilalt:
– Zi-mi un banc bun, să i-l spun și lu‘ soacră-mea.
– Da‘ ce-i trebuie lu‘ soacra-ta bancuri?
– Nu-i trebuie, dar când i l-am zis pe ăla de l-am auzit ieri de la tine… era să moară de râs!
Ion vine într-o seară acasă târziu supărat de la serviciu. Nu i-a mers bine toată ziua, salariul nu i-a intrat la timp, a pierdut și primul autobuz către casă și tocmai a aflat că soția îl înșală. Intră în casă, vede că nu are mâncare caldă pe masă, își trezește soția și îi spune:
– Mărie, nu se mai poate, hai să divorțăm!
Soția se uită la el și țipă și ea:
– Nu, nu Ioane! Văduvă m-ai luat, văduvă să mă lași!
După încheierea experimentului “Câți bani poate cheltui o femeie”, oamenii de știință britanici și-au declarat falimentul.
În maternități a fost introdus la sala de nașteri un nou serviciu: acum, la naștere, poate asista nu numai soțul, ci și tatăl copilului.
Reclama unui institut de cosmetice: "Nu flirtați cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
Doi bărbați discutau într-un bar:
– Cine ți-a făcut cunoștință cu soția ta? întreabă unul.
– Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
Mulți din cei necăsătoriți visează să aibă o soție frumoasă, gospodină și deșteaptă.
Mulți din cei căsătoriți visează același lucru.
Un bărbat ajunge acasă la 5 dimineața și dă nas în nas cu soția.
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niște clienți în oraș…
- Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
- Păi, da, am reușit să obțin un contract și..
- Și după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar…
- Și pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de striptis, așa au vrut clienții, dar a fost foarte urât și plicticos. Da’ de ce îmi tot zici „Superman”?
- Păi doar Superman își mai poartă chiloții peste pantaloni!
Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit să vă cer mana fiicei dumneavoastră!
– Tinere, ca să pot să-ți dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, așa cum fac toți oamenii din Orient!
– Să știți că nu este nevoie, noi am primit deja acceptul soției dumneavoastră.