Reporterii unei televiziune se duc într-un sat de munte din România să facă un reportaj despre viața ciobanilor români. Ajunge într-un sat și îl găsesc pe badea Ion pe pășune cu mioarele. Îi spun ei cine sunt și ce vor și îl roagă să stea de vorba și cu ei:
– Bade, cum este o zi pentru dumneata aici la munte.
– Păi dom’le dragă, mă trezesc dimineața pe la 6:30, beau un pahar de țuică, după care ies să dau la animale. Vin înapoi în casă și mai beau un pahar de tărie să îmi fac poftă de mâncare. Mănânc și eu niște slană cu ceapă și mai beau un pahar de tărie…
Reporterul îi face semn cameramanului să oprească filmarea și îi zice:
– Bade, nu e bine așa. Dai impresia că aici se bea tot timpul și nu vrem să facem imagine proastă satului. Spune și dumneata că citești o carte în loc de băutul unui pahar de tărie.
Se reia filmarea, aceeași întrebare și începe baciul:
– Păi dom’le dragă, mă trezesc pe la 6:30 și mă pun și eu să citesc o carte. Ies afară să dau la animale și revin în casă să mănânc și eu și mai citesc o carte. După ce mănânc niște slană cu ceapă, mai citesc vreo 2-3 cărți. Și încep ziua de muncă. Pe la prânz vin să mănânc și eu și mai citesc vreo 3-4 cărți. Seara, când termin treaba merg cu pretenii aici aproape la bibliotecă unde mai citim 3-4 cărți și mai stăm la discuții. Seara, după ora 10, când se închide biblioteca, mergem la un prieten de-al meu care are el o tipografie.
Câinele unui vânător moare, într-o zi, și acesta se hotărăște să-și ia alt câine. Își cumpără alt câine și merge la vânătoare. Poc după o pasăre, câinele se sperie și o ia la fugă. Își mai cumpără unul dar, la fel.
Se duce omul, supărat, într-o bodega și povestește unuia pățania, că i-au dispărut 2 câini.
Un lăutar aude și îi spune:
– Dă-mi un câine și, după 2 săptămâni, îl fac bun de vânătoare.
– Bine, moșule.
Zis și făcut. Lăutarul i-l bagă în tobă și i-l ia pe la nunți, pe la petreceri, să se obișnuiască câinele cu bubuielile.
După o săptămână, își ia omul câinele înapoi și merge la vânat. Trage poc, poc, poc!
La care câinele:
– I-auzi una, i-auzi două, i-auzi patruzeci și nouă!
Soțul și soția stau liniștiți pe canapea și se uită la televizor. La un moment dat ea se ridică și spune:
– Iubitule, sâmbătă facem 30 de ani de când ne-am căsătorit. Tăiem porcul?
Soțul se uită la ea și îi răspunde:
– De ce? El nu are nicio vină…
Elevii sunt în clasă la ora de română și învață termeni noi. Profesoara întreabă:
– Gigele, ce înseamnă compromisul?
Elevul se ridică în picioare, se gândește și răspunde:
– Doamna învățătoare, dacă mama vrea să meargă la mare și tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să își ia schiurile cu el.
La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o reazemă de gard și începe să se uite în jur.
Gardianul îi spune:
– Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, prim-ministru …
– No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!
Vine soțul vesel acasă, îi spune un banc bun soției și…
Râde unul în dulap!
– Spune-mi, cum reacționează soția ta când vii beat acasă?
– Eu nu sunt căsătorit.
– Atunci de ce bei?
O bunicuță vinde mere la piață și strigă în gura mare:
– Mere, mere de la Cernobîl!
Un tip se apropie și îi spune:
– Bunică, nu mai spune că-s de Cernobîl, că nu mai cumpără nimeni.
– Cumpără mamă, cumpără! Unii pentru Dragnea, alții pentru soacră…