Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un polițist care era în preajmă îi zice:
– Ce-ai făcut, ești terminat, să vezi ce-o să-ți facă șeful…
Tractoristul: – Știe și nu îmi va face nimic!
Polițistul: – De unde știe?
Tractoristul: – Păi… este sub lemne…
Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
– Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un politician cunoscut a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și pare grav!
– Păi de ce nu folosești telefonul tău?
– Al meu n-are cameră video!
-Bunico, cum te tratezi matale când ești bolnavă?
– Păi, la răceală cu un păhărel de țuică, dacă îmi crește tensiunea cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea cu un pahar de vin roșu, pentru lipsa poftei de mâncare beau un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
– Gata, până aici ți-a fost! Știu tot!
– Da? Ia spune tu, câți afluenți are Dunărea?
Mare atenție când cumpărați ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de Penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!
Ce e mai rău decât un elefant într-un magazin de porțelanuri?
Un arici într-o fabrică de prezervative!
– Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieșit de la Dvs. a murit pe hol.
– Schimbă-i repede poziția, să pară că tocmai intră…
Culme a businessului neinspirat: să deschizi un salon de bronzat în Ferentari…
Un tânăr merge la o alimentară dintr-un orășel micuț din România, stă puțin la coadă și când ajunge la rând îl întreabă pe vânzător:
– Aveți cumva brânză Roquefort?
- Brânză Roquefort? Nu cred, ce-i asta?
- Este o specialitate, brânză cu mucegai…
- Ah! Păi de ce nu spuneți așa? Nu avem brânză Roquefort, dar avem mezeluri Roquefort, pâine Roquefort și dacă mai caut în magazie găsesc și legume Roquefort.
Trei ardeleni pleacă cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:
– Off!
Pe la Sibiu al doilea zice:
– Off! Off!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
– Off! Off! Off!
Ajung la Cluj și primul zice:
– No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul am vorbit numai politică!
Un polițist care era în preajmă îi zice:
– Ce-ai făcut, ești terminat, să vezi ce-o să-ți facă șeful…
Tractoristul: – Știe și nu îmi va face nimic!
Polițistul: – De unde știe?
Tractoristul: – Păi… este sub lemne…
Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
– Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un politician cunoscut a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și pare grav!
– Păi de ce nu folosești telefonul tău?
– Al meu n-are cameră video!
-Bunico, cum te tratezi matale când ești bolnavă?
– Păi, la răceală cu un păhărel de țuică, dacă îmi crește tensiunea cu un păhărel de coniac, când îmi scade tensiunea cu un pahar de vin roșu, pentru lipsa poftei de mâncare beau un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
– Gata, până aici ți-a fost! Știu tot!
– Da? Ia spune tu, câți afluenți are Dunărea?
Mare atenție când cumpărați ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de Penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!
Ce e mai rău decât un elefant într-un magazin de porțelanuri?
Un arici într-o fabrică de prezervative!
– Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieșit de la Dvs. a murit pe hol.
– Schimbă-i repede poziția, să pară că tocmai intră…
Culme a businessului neinspirat: să deschizi un salon de bronzat în Ferentari…
Un tânăr merge la o alimentară dintr-un orășel micuț din România, stă puțin la coadă și când ajunge la rând îl întreabă pe vânzător:
– Aveți cumva brânză Roquefort?
- Brânză Roquefort? Nu cred, ce-i asta?
- Este o specialitate, brânză cu mucegai…
- Ah! Păi de ce nu spuneți așa? Nu avem brânză Roquefort, dar avem mezeluri Roquefort, pâine Roquefort și dacă mai caut în magazie găsesc și legume Roquefort.
Trei ardeleni pleacă cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:
– Off!
Pe la Sibiu al doilea zice:
– Off! Off!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
– Off! Off! Off!
Ajung la Cluj și primul zice:
– No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul am vorbit numai politică!