În orașul în care trăiesc există două probleme mari:
- lipsa zăpezii
- scandalul când apar fulgii
Da, în orașul în care trăiesc, nu ninge cu adevărat. Dar există isterie cu adevărat. De fiecare dacă când dau doi fulgi, există un ritual:
- în noiembrie, 80% zic „de abia aștept să vină primăvara” (eyes-roll)
- cei mai competenți (cam 20%) află din timp că ninge (se uită pe meteo, UAU! PFOA! există meteo în 2019?!?) și încep să urle că autoritățile vor fi luate prin surprindere (adevărul este că autoritățile nu neagă total acest mit)
- nimeni nu-și pregătește unelte de deszăpezit (racle, perii, mături, lopeți și o chestie mai dură gen hârleț, rangă etc.)
- la primii 17 fulgi, pe numărate, începe urlătoarea spre direcția primărie: HUOOOO PRIMARU! HUOOO PRIMĂRIA! HUOOO AUTORITĂȚILE!
- se uită romantic pe geam cum ninge
- când se blochează ușa și pericolul de a-și rupe propriul gât este iminent, unii (cam 20%) încep să lopăteze zăpada
- restul de 80% se uită romantic pe geam cum ceilalți 20% lopătează zăpada
- majoritatea își deszăpezesc mașinile spre stradă, nu spre trotuar
- majoritatea nu pot ieși cu mașinile din cauza zăpezii
- cam peste tot miroase a ambreiaj ars
- majoritatea se isterizează în fața volanului când e zăpadă
- locuri de parcare?!? „eu să dau la lopată ca să-mi parchez mașina?!?”, „HAHA! EU FUR LOC DE PARCARE!”. Zi că nu recunoști textul!
- trebuie să-i iau haină fancy-trancy la cățel și pisică
- ... (o să mai adaug pe măsură ce-mi aduc aminte)
Dar nu despre asta este vorba. Când ai o problemă ce ar trebui să faci? Să te duci în vizită la cineva care a rezolvat problema. Astăzi vă invit acasă la momârlani să vedem cum abordează ei problema zăpezii. Înainte să mergem, vă asigur că știu că momârlanii nu au toate răspunsurile și că nu fac lucrurile perfect dar vă asigur că fiecare momârlan a văzut mai multă zăpadă decât o să vedeți voi vreodată. Și toți îs bine-mersi.
1. Autoritățile curăță zăpada pe străzile principale. Pe trotuar își curăță fiecare. Fiecare are lopata sprijinită de ușă și dacă fiecare lopătează 5m de trotuar, tot orașul va avea trotuar circulabil. PFOA! DU-TE DRACU! Nu mă așteptam la asta! În orașul tău mare ai cam 2500 de străzi întinse pe vreo 600km. ESTE IMPOSIBIL FIZIC SĂ-ȚI CUREȚE PRIMĂRIA TOT. CAPIȘI?!? (da știu că nu e corect dar așa se zice în filmele americane). Înainte să scoți din joben pseudo-argumentele, privește poza.
2. Când e zăpadă, nu e tragedie. E bucurie. Momârlanii se relaxează. Calmează-te e doar apă albă. Privește poza și intră în starea de spirit.
3. Pe zăpadă se poate conduce. PFOA! DU-TE DRACU! Regula nr.1. dacă nu ai ABS, las-o acasă. Dacă ai, ia-ți cauciucuri de iarnă. Pleacă cu a doua. NU AMBALA MAȘINA! Folosește-te de inerția ei. Când pleci de pe loc și alunecă, ia volan stânga-dreapta. Frânează încet din timp. Condu preventiv. NU AMBALA MAȘINA! Calmează-te, e doar apă albă, nu-ți trebuie facultate de șofat. Privește poza.
4. La 99% din animale nu le trebuie haine din GoreTex. AU DEJA! „Ioi, am uitat geamul deschis. Oare nu i-o fi frig la mâță/câine/urs sau ce animal de casă ai? NU! Privește poza. La un moment-dat, câinele negru s-o întors în zăpadă de pe o parte pe alta că îi era cald.
Zăpada e bucurie, nu e tragedie. La nepoți o să le povestiți cu nostalgie de apa albă pe care te dădeai cu scândurelele.
PS. Da, dacă mă întrebați, zilele astea nici eu nu dau la lopată în orașul mare. Am dat destul în Momârlania, iar în fața blocului meu, din marele oraș, nu apuc de vecini.
PPS. Nu urla la primar dacă trotuarul tău e plin de zăpadă.
PPPS. Nu voi spune Vote4Winter. Voi, ăia din orașul mare nu meritați să spuneți asta. (Să mă scuze viniturile de la munte cărora le place zăpada).