– Mamă, îmi faci ceva de mâncat la micul dejun?
– Daca mă culc cu tatăl tău, asta nu înseamnă că îmi poți spune ,,mamă”!
– Păi și atunci cum să-ți zic?
– Pur și simplu, Mihai.
Doi tipi discută:
– Știi care-i deosebirea dintre nenorocire și catastrofă?
– Da’ ce, nu-i același lucru?
– A, nu! Dumneata te uiți la televizor? Știi candelabrul ăla uriaș de cristal din Camera Deputaților? Dacă ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
– Da’, și?
– Nenorocirea e că nu cade…
Bulă, la reuniunea de 30 de ani, încă avea nelămuriri din vremea școlii. Se decide să își ia inima în dinți și să-i întrebe pe foștii săi dascăli…
– Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corigent la diferite discipline?
– Vai, se poate, după atât de mult timp, domnule ministru?!
Un polițist de la rutieră pe un drum național îl trage pe dreapta pe un șofer. Îi verifică actele, după care îi spune ce a greșit și de ce l-a oprit și îi spune și pedeapsa.
– Pentru toate acestea o să vă dau o amendă de 300 de lei și 5 puncte de penalizare la permisul de conducere.
La care șoferul întreabă:
– Înțeleg amenda, dar vreau și eu să știu ce o să fac cu punctele acestea?
Polițistul îi dă permisul înapoi șoferului și îi spune:
– Păi le strângeți și la 15 puncte vă luați bicicletă.
- Care-s condițiile din spital?
- Păi … principala condiție e să ai bani …
În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câțiva români:
– Cum o duc moldovenii tăi, Ștefane?
– Rău, Doamne, rău…
– Cum așa?
– Păi, jumătate sunt în Spania, iar jumătate în Rusia.
– Da’ ardelenii tăi, Iancule?
– Binișor, Doamne…
– I-auzi! Păi, de ce?
– Jumătate sunt în Italia, iar jumătate sunt în Germania!
– Dar oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum așa?
– Păi, jumătate sunt în Timișoara, un sfert în Camera Deputaților și restul în Senat.