- Ce ai? Pari supărat…
- Bă, am dat azi într-o groapă de mi-o sărit muzica, `tu-i în gură!
- Da, ce-i așa fantastic cu asta? CD-ul sare imediat.
- Bă, eram pe BLUETOOTH!
- Bă, cum o căzut avionul ăla așa?!?
- O patinat…
- :)) Nu, mă! Când o ajuns la sol era deja în flăcări. O fi explodat ceva la el…
- Da, vreun cecen!
[În vestiar la judo, un băiat încordându-și o gambă:]
- Uite mușchiu' ăsta semănă cu un fier de călcat...
- Cu ce?!?
- Da, uite, cu un fier de călcat, tu nu vezi?
- Bă, colegul nostru inginer, sigur nu trebuia să fie poet sau ceva?
- Da mă, dar el îi cel mai bun artist dintre ingineri și cel mai bun inginer dintre artiști.
- Bă, țuica chiar e psihedelică!
- Păi, ieri am întrebat-o pe-o pretenă de-a mea de pe Facebook: «Dragă, e ceva în neregulă cu tine?!?» «Nu, de ce?» «Că azi ai postat doar șaișpe selfie-uri...»...
- Bă constănțenilor, voi sunteți singurii care sunt triști când merg la mare!
- Da’ ce, bă, dacă am fost la mare, trebuie să mă întorc ca portofelu’?!?
- Gol sau plin?!?
- Nu, mă! Maro!
- Bă, acu MARGINA îi marginea Europei!
- Păi ce drac să lucreze grecii, că ei, 80% îs piatră seacă…
- Da, și restul nisip.
- Viața-i scurtă, hai s-o facem lată!
[dl.1]: - Auzi o rețetă, de care, gospodinele, sigur, ar fi încântate:
[dl.2]: - Știi că ai putea fi amendat pentru ce ai zis?!?
[dl.1]: - ?!?
[dl.2]: - Păi, ce mă, discriminezi femeile? Femeile s-au născut să fie gospodine? Și numai femeile?!? De ce nu spui gospodine și gospodini?
[dna.1]: - Păi, da! Gospodar e un titlu de glorie! Gospodină e luat în derizoriu!
- Ai auzit de polițistul ăla pe care l-a arestat pentru trafic de iarbă?
- Da’ ce are, mă, puțină iarbă, acolo…
- Hai, mă, mă lași cu iarba ta!
- Bă! Dumnezeu a lăsat iarba pe lumea asta cu un scop! Nimic nu e întâmplător.
- :))
- Bă, cândva, demult tare, când eram tânăr și nesăbuit, am plecat cu mașina de la un chef și la o intersecție m-am ridicat pe două roți și amicii din mașina din față au oprit. Eu i-am întrebat: ce vor, de s-or oprit? «Tu știi că te-ai ridicat pe două roți?» «Așa, și?!?» «Păi puteai să pățești ceva…» «Bă! Eu am zis Doamne-ajută înainte să plec, da?!?»
Am fost la ziua lu’ colega și la un moment dat a apărut copilul somnoros care a întrebat-o despre mine: «El îi Doamna?». Eu șocat și râdeam, mama rușinată și râdea dar exista explicație: copilul zice Doamna la educatoare și la orice șef, iar eu sunt șeful mamei.
- Bă, am la țară printre altele un beagle, un mârtan și o mâță. Și odată, mâța era în călduri iar beagle-u’ a mirosit-o sub coadă după care s-o pus să doarmă. Problema e că o venit mârtanu’ și o început să facă sex cu nasul beagle-ului. Beagle-u a rămas nemișcat fiind șocat de scenă, eu eram șocată de râs, mâța probabil de gelozie, doar mârtanu’ era fericit.
- Voi cum v-ați simțit ieri? Că pe mine m-a durut capul de la furtună...
- Neah! Nu păreai afectată…
- Auzi ce discuție am avut cu nevastă-mea pe chat:
«- Am fluturași…
- ♡
- De salariu. Mă duc să-i iau…
- ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡»
- Bă, ați auzi că or dat drumu’ la camerele care te pozează dacă treci pe roșu?!?
- Eh mare lucru! Dai vezi că ai trecut pe roșu, dai cu spatele.
- De mult nu a mai fost așa furtună!
- Păi, de mult nu s-a mai votat așa masiv PSD…
- Care-i ușa care scârțâie? Ah, asta.
- Aia-i că așa tare scârțâie că nici nu am auzit ce ai întrebat…
- Bă, tu vezi ce unghii lungi are aia?!?
- Da, mă! Cum dracu poate tasta la telefon?!?
- Ce telefon?!? Eu nu înțeleg cum dracu se șterge la cur!
- Păi ce, tu te uiți ce like-uri primești?
- Bineînțeles, oricum eu primesc tot timpul sub 100 de like-uri, deci, lista e vizibilă, nu e așa, că nu o poți cuprinde…
- Bă, am dat azi într-o groapă de mi-o sărit muzica, `tu-i în gură!
- Da, ce-i așa fantastic cu asta? CD-ul sare imediat.
- Bă, eram pe BLUETOOTH!
- Bă, cum o căzut avionul ăla așa?!?
- O patinat…
- :)) Nu, mă! Când o ajuns la sol era deja în flăcări. O fi explodat ceva la el…
- Da, vreun cecen!
[În vestiar la judo, un băiat încordându-și o gambă:]
- Uite mușchiu' ăsta semănă cu un fier de călcat...
- Cu ce?!?
- Da, uite, cu un fier de călcat, tu nu vezi?
- Bă, colegul nostru inginer, sigur nu trebuia să fie poet sau ceva?
- Da mă, dar el îi cel mai bun artist dintre ingineri și cel mai bun inginer dintre artiști.
- Bă, țuica chiar e psihedelică!
- Păi, ieri am întrebat-o pe-o pretenă de-a mea de pe Facebook: «Dragă, e ceva în neregulă cu tine?!?» «Nu, de ce?» «Că azi ai postat doar șaișpe selfie-uri...»...
- Bă constănțenilor, voi sunteți singurii care sunt triști când merg la mare!
- Da’ ce, bă, dacă am fost la mare, trebuie să mă întorc ca portofelu’?!?
- Gol sau plin?!?
- Nu, mă! Maro!
- Bă, acu MARGINA îi marginea Europei!
- Păi ce drac să lucreze grecii, că ei, 80% îs piatră seacă…
- Da, și restul nisip.
- Viața-i scurtă, hai s-o facem lată!
[dl.1]: - Auzi o rețetă, de care, gospodinele, sigur, ar fi încântate:
[dl.2]: - Știi că ai putea fi amendat pentru ce ai zis?!?
[dl.1]: - ?!?
[dl.2]: - Păi, ce mă, discriminezi femeile? Femeile s-au născut să fie gospodine? Și numai femeile?!? De ce nu spui gospodine și gospodini?
[dna.1]: - Păi, da! Gospodar e un titlu de glorie! Gospodină e luat în derizoriu!
- Ai auzit de polițistul ăla pe care l-a arestat pentru trafic de iarbă?
- Da’ ce are, mă, puțină iarbă, acolo…
- Hai, mă, mă lași cu iarba ta!
- Bă! Dumnezeu a lăsat iarba pe lumea asta cu un scop! Nimic nu e întâmplător.
- :))
- Bă, cândva, demult tare, când eram tânăr și nesăbuit, am plecat cu mașina de la un chef și la o intersecție m-am ridicat pe două roți și amicii din mașina din față au oprit. Eu i-am întrebat: ce vor, de s-or oprit? «Tu știi că te-ai ridicat pe două roți?» «Așa, și?!?» «Păi puteai să pățești ceva…» «Bă! Eu am zis Doamne-ajută înainte să plec, da?!?»
Am fost la ziua lu’ colega și la un moment dat a apărut copilul somnoros care a întrebat-o despre mine: «El îi Doamna?». Eu șocat și râdeam, mama rușinată și râdea dar exista explicație: copilul zice Doamna la educatoare și la orice șef, iar eu sunt șeful mamei.
- Bă, am la țară printre altele un beagle, un mârtan și o mâță. Și odată, mâța era în călduri iar beagle-u’ a mirosit-o sub coadă după care s-o pus să doarmă. Problema e că o venit mârtanu’ și o început să facă sex cu nasul beagle-ului. Beagle-u a rămas nemișcat fiind șocat de scenă, eu eram șocată de râs, mâța probabil de gelozie, doar mârtanu’ era fericit.
- Voi cum v-ați simțit ieri? Că pe mine m-a durut capul de la furtună...
- Neah! Nu păreai afectată…
- Auzi ce discuție am avut cu nevastă-mea pe chat:
«- Am fluturași…
- ♡
- De salariu. Mă duc să-i iau…
- ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡»
- Bă, ați auzi că or dat drumu’ la camerele care te pozează dacă treci pe roșu?!?
- Eh mare lucru! Dai vezi că ai trecut pe roșu, dai cu spatele.
- De mult nu a mai fost așa furtună!
- Păi, de mult nu s-a mai votat așa masiv PSD…
- Care-i ușa care scârțâie? Ah, asta.
- Aia-i că așa tare scârțâie că nici nu am auzit ce ai întrebat…
- Bă, tu vezi ce unghii lungi are aia?!?
- Da, mă! Cum dracu poate tasta la telefon?!?
- Ce telefon?!? Eu nu înțeleg cum dracu se șterge la cur!
- Păi ce, tu te uiți ce like-uri primești?
- Bineînțeles, oricum eu primesc tot timpul sub 100 de like-uri, deci, lista e vizibilă, nu e așa, că nu o poți cuprinde…