„- Păi da! Că dacă se ia cineva de Carmen Brumă, imediat sare Mircea.
- Bă, noroc c-o cheamă doar Brumă și nu Polei! Că cum o călca, cum făcea șpargatu`”
„- Am fost ieri la cumpărături cu fiică-mea și o zis că ea vrea lapte de porc.
- Dă-mi voie să te felicit pentru așa copil! Așa da!”
„- Io nu înțeleg, de ce femeile nu acceptă că sunt responsabile pentru jumătate din neuronii pe care bărbații îi pierd zilnic.
- Io nu înțeleg, de ce nu pricep femeile când bărbații le spun: «La următoarele 1000 de întrebări răspunsul este: DA.». Nu! Ele insistă să te întrebe 1000 de întrebări!”
„- Bă, ia auzi declarație de la serviciile secrete: …
- Bă, mă lași cu serviciile tale secrete! Dacă m-ar întreba cineva, eu le-aș externaliza!
- [X10] =)))))))))))))))))))) ”
„- Păi o venit neamțu’ ăla să ne învețe să infiltrăm apa de ploaie în pământ și ne zicea că ăia își bat capu’ câtă apă reține lemnul căzut. Tu îți imaginezi cu ce își bat ăia capul?!? Și cu Sirienii ce fac?!? Habar n-au! Păi cu sirienii trebuie făcut ceva că nu-s normali. Le fierbe sângele… Au, așa, sânge latin…”
„- O cunoștință o fost în biserică și o început popa să vorbească despre rolul femeii și cum ar trebui să facă mulți copii și să aibă grijă de ei și cum nu avea copii s-a enervat și a ieșit afară să fumeze o țigară.
- Da, eram odată în biserică și o tipă lângă mine și-a aprins o țigară. Bă! Când am văzut, era să scap berea din mână! Glumea Mălăiele…”
„- Bă, tu ai văzut cum te strânge de mână colegu’ de la atelier?!?
- Apăi nu știu, pe mine nu mă strânge așa tare…
- Păi pe tine te-a văzut mai forțos…
- Apăi nu știu, eu îl strâng înapoi, că de aia suntem bărbați!
- Voi când dați noroc, sar scântei jumătate de zi nu?”
„- CINE VREA APĂ FIERBIIINNTEEE?!?
- Apăi eu nu că am făcut duș aseară…
- :)) Nu, mă, pentru ceai!”
„-Bă! Îmi spui adevărul sau nu?!?
- Ce este adevărul?
- Cum adică ce este adevărul?!?
- Păi de 2000 de ani se discută ce este adevărul…”
„- Unde-i colegu’?
- Pe-aici, o plecat puțin din birou.
- Păi unde să plece?!?
- Cred că-i e rușine de ce o lucrat azi…”
„- No lasă că mai știu eu pe cineva care m-a trimis la intersecția a două străzi paralele…”
„- Îi a treia oară când îmi uit portofelul la magazin. Cred că sunt obosită și trebuie să-mi iau concediu.
- Sau ai putea să iei niște pastile de memorie.
- Nu, că sigur aș uita să le iau…”
„- Copiii tăi citesc în afara școlii?
- Nu prea că la ce ocupați sunt…
- :))
- Da’ ce, al tău citește?
- Da.
- Păi cum l-ai convins?
- Păi nu-i place matematica…”
„- Nu, mă! Eu sunt din orașul Sebeș!
- Sebeș îi oraș?!?
- …
- Comună?
- …
- Sat?!?
- Ia să căutăm Sebeș pe Google Maps … =))))))))) Ia uite: prima oară îmi dă Sebeșu din Arad!
- Ăla-i SE-BIȘ!
- Cică Sebeșul are 20.000 de locuitori... Bine, na: Sebeș îi metropolă. Prieteni?”
„[CLICK]
- [X10] Hai băăăă! Stinge bă lumina! Tu cu 15 minute înainte să plecăm acasă nu vezi să lucri?!?
- Bă! Eu am primit azi tricou cu sigla de la firmă! Nu că nu văd să lucrez, azi stau peste program! Da?!?”
- Bă, noroc c-o cheamă doar Brumă și nu Polei! Că cum o călca, cum făcea șpargatu`”
„- Am fost ieri la cumpărături cu fiică-mea și o zis că ea vrea lapte de porc.
- Dă-mi voie să te felicit pentru așa copil! Așa da!”
„- Io nu înțeleg, de ce femeile nu acceptă că sunt responsabile pentru jumătate din neuronii pe care bărbații îi pierd zilnic.
- Io nu înțeleg, de ce nu pricep femeile când bărbații le spun: «La următoarele 1000 de întrebări răspunsul este: DA.». Nu! Ele insistă să te întrebe 1000 de întrebări!”
„- Bă, ia auzi declarație de la serviciile secrete: …
- Bă, mă lași cu serviciile tale secrete! Dacă m-ar întreba cineva, eu le-aș externaliza!
- [X10] =)))))))))))))))))))) ”
„- Păi o venit neamțu’ ăla să ne învețe să infiltrăm apa de ploaie în pământ și ne zicea că ăia își bat capu’ câtă apă reține lemnul căzut. Tu îți imaginezi cu ce își bat ăia capul?!? Și cu Sirienii ce fac?!? Habar n-au! Păi cu sirienii trebuie făcut ceva că nu-s normali. Le fierbe sângele… Au, așa, sânge latin…”
„- O cunoștință o fost în biserică și o început popa să vorbească despre rolul femeii și cum ar trebui să facă mulți copii și să aibă grijă de ei și cum nu avea copii s-a enervat și a ieșit afară să fumeze o țigară.
- Da, eram odată în biserică și o tipă lângă mine și-a aprins o țigară. Bă! Când am văzut, era să scap berea din mână! Glumea Mălăiele…”
„- Bă, tu ai văzut cum te strânge de mână colegu’ de la atelier?!?
- Apăi nu știu, pe mine nu mă strânge așa tare…
- Păi pe tine te-a văzut mai forțos…
- Apăi nu știu, eu îl strâng înapoi, că de aia suntem bărbați!
- Voi când dați noroc, sar scântei jumătate de zi nu?”
„- CINE VREA APĂ FIERBIIINNTEEE?!?
- Apăi eu nu că am făcut duș aseară…
- :)) Nu, mă, pentru ceai!”
„-Bă! Îmi spui adevărul sau nu?!?
- Ce este adevărul?
- Cum adică ce este adevărul?!?
- Păi de 2000 de ani se discută ce este adevărul…”
„- Unde-i colegu’?
- Pe-aici, o plecat puțin din birou.
- Păi unde să plece?!?
- Cred că-i e rușine de ce o lucrat azi…”
„- No lasă că mai știu eu pe cineva care m-a trimis la intersecția a două străzi paralele…”
„- Îi a treia oară când îmi uit portofelul la magazin. Cred că sunt obosită și trebuie să-mi iau concediu.
- Sau ai putea să iei niște pastile de memorie.
- Nu, că sigur aș uita să le iau…”
„- Copiii tăi citesc în afara școlii?
- Nu prea că la ce ocupați sunt…
- :))
- Da’ ce, al tău citește?
- Da.
- Păi cum l-ai convins?
- Păi nu-i place matematica…”
„- Nu, mă! Eu sunt din orașul Sebeș!
- Sebeș îi oraș?!?
- …
- Comună?
- …
- Sat?!?
- Ia să căutăm Sebeș pe Google Maps … =))))))))) Ia uite: prima oară îmi dă Sebeșu din Arad!
- Ăla-i SE-BIȘ!
- Cică Sebeșul are 20.000 de locuitori... Bine, na: Sebeș îi metropolă. Prieteni?”
„[CLICK]
- [X10] Hai băăăă! Stinge bă lumina! Tu cu 15 minute înainte să plecăm acasă nu vezi să lucri?!?
- Bă! Eu am primit azi tricou cu sigla de la firmă! Nu că nu văd să lucrez, azi stau peste program! Da?!?”