„- Nu ai o scobitoare?
- Nu. Ce ai mâncat?
- Iaurt...
- Da mă, nici iaurtu' nu mai e ce era pe vremuri!”
„- Bă, păi tu mai știi, atunci când s-a stricat buda aici la noi la parter, o venit ăla s-o repare și o săpat borta aia uriașă. Mai știi că umbla vorba că un chinez i-o bătut cu mătura în tavan că nu putea dormi de picamăru' lui?”
„- Bă! Electricianu' de la noi... Bă, repet: E-LEC-TRI-CIA-NU'! S-o dus acasă să demonteze priza și l-o chemat pe copil să-l învețe cum se face și îi zice: Uite, vezi firele astea care ies din perete? Uite ăsta îi nulu', dacă îl atingi nu pățești nimic. BZZZZZZ! Nu-i vine să creadă și îi mai zice o dată: Uite ăsta îi nulu', dacă îl atingi nu pățești nimic. BZZZZZZ! Era ruptă faza în perete și el atingea peretele.
- :))
- Da' să vezi ce pățește vecinul meu: îi vine electricianu' să-i facă nuș’ ce în casă. Scoate omu' toate siguranțele să nu se curenteze și contoru' încă se învârtea de să-și ia zboru'. Nu o lungesc: proprietarul a bătut un cui în perete și a nimerit doar faza de la un cablu și tot curentu se scurgea prin perete de îl transformase în radiator.”
„- Bă, când o venit Mormăilă președinte, era să-mi iau televizor nou că credeam că am ce vedea. Proastă investiție aș fi făcut!”
„- Normal, mă, că-i sănătos să faci sport. De aia eu și dau întâietate celor bolnavi!”
„- Ați văzut? Abia ce ne-or văruit și colegu' deja o murdărit peretele!
- Cum naiba o fi reușit să îl murdărească așa sus că scaunul parcă nu-i așa înalt?!?
- Probabil ținea creionul după ureche cu vârful spre perete...
- Păi lasă că îl punem să îl țină de-acuma cu guma spre perete.”
„- Voi ați fost vegetarieni?
- Da, șapte ani.
- Și de ce nu mai sunteți?
- Păi am mers într-o zi s-o iau de la grădiniță pe fiică-mea și am întrebat-o pe educatoare dacă le dă multă carne să mânce. Și o zis că da, zilnic. Și am simțit că s-a năruit tot.
- :))))))
- Da’ ce, ai ceva cu vegetarienii?
- Normal că am ceva cu vegetarienii: bă, Dumnezeu ne-o dat să mâncăm porci! Nu să alergăm pe câmpuri după păpădii! Păpădiile le mâncă porcii! Eu nu mânc păpădii cot la cot cu porcii!”
„- Auzi, cică cadavrele astea care sunt plastifiate îs numa’ chinezi.
- Aaaaa! De asta au așa mulți vizitatori!”
„- Și la ziua ta, o fost și dl. Cutărescu?
- Da.
- Și ce mai face?
- Bine… Acu’ e la spital…”
„[HAPCIU!]
- Iar îți resuscitezi inima?”
„[vegetariana] – Mi-am luat, ieri, ulei din ăla, zicea că îi din măsline din Spania, stoarse în Italia.
[carnivorul] – No lasă că la cum evoluează clima, în curând, o să-ți crești singură măsline și o să-ți faci singură ulei.
- Da? Și ce tip de sol îi trebuie la măslin? Să știu unde să-mi iau pământ.
- Păi la asta e ușor să-ți răspund: de tip mediteranean.
- :))
- Dar când o să-ți faci ulei o să-mi dai și mie să-mi pun pe șaormă, da?
- Auzi dar șaorma îi aia cu straturi multe de carne?
- :))”
„- Am o vecină cu 2 mastere, un doctorat și o plecat în State să muncească, nu mai știu ce, ceva, orice.
- Așa și?
- Păi nu-și face meseria că nu știe engleză! Cum să nu înveți engleza după ce ai învățat pentru două mastere și un doctorat?!?
- Mă, îți datorează bani? Sau ce ai cu ea? :))”
„- Lora, cunoscută de o țară întreagă, s-a oprit să-și cumpere o șaorma. Bă, cine-i asta?!?
- Ăăăă, o artistă…
- Taci mă! Acu’ toate-s artiste, zi ce îi?
- Cântăreață.
- Da?!? S-ar putea să nu fac eu parte din țara întreagă... Ok… Mai departe… Am 18 ani și o relație cu un domn de 48 de ani. Noi nu am făcut niciodată sex, mă duce la hotel și mă pune să … ghiciți să ce. Să-i sug degetele de la picioare. El mi-a luat o mașină și acum părinții mă întreabă de unde o am… :))) Psihologul Can-Can spune: «Draga mea, nu știu de unde să încep… :))) Eu personal, nu sunt de acord cu astfel de fetișuri. Poate într-o relație de durată»
- Aia înseamnă minim două mașini, nu?
- Și ce crezi că ne recomandă psihologul Can-Can?
- Să ne spălăm pe picioare?!?
- Bă, ce fericit sunt că am descoperit Can-Can…
- Auzi da’ tu știi că tocmai le-ai produs niște bani intrând pe situl lor, da?
- Bă, lasă-mă-n pace, intru și eu acu’ și gata. În momentul ăsta sunt ca un burete. Sug tot și gata.
- Auzi, eu zic să ne oprim că uite, zâmbește chiar și seriosu’… ”
„- Or venit planșele?
- Da, extraordinare, calitatea I! M-am și tăiat în hârtie!
- Te-ai tăiat în hârtie?!?
- Era o ironie. Îs varză!”
„[trei înfulecă șaorme, al patrulea lucrează, al cincelea intră pe ușă]
- Auzi, da’ tu de ce nu mânci șaoarmă? Ești la regim?
- Da.
- Pă dracu! Ești destul de tânăr să nu regreți că nu ai mâncat, băut și … cât ai putut! De aia nu mânci șaoarmă!
[trei râd scuipând șaormă pe monitoare, al patrulea rânjește amar, al cincilea merge la locul lui bodogănind…]”
- Nu. Ce ai mâncat?
- Iaurt...
- Da mă, nici iaurtu' nu mai e ce era pe vremuri!”
„- Bă, păi tu mai știi, atunci când s-a stricat buda aici la noi la parter, o venit ăla s-o repare și o săpat borta aia uriașă. Mai știi că umbla vorba că un chinez i-o bătut cu mătura în tavan că nu putea dormi de picamăru' lui?”
„- Bă! Electricianu' de la noi... Bă, repet: E-LEC-TRI-CIA-NU'! S-o dus acasă să demonteze priza și l-o chemat pe copil să-l învețe cum se face și îi zice: Uite, vezi firele astea care ies din perete? Uite ăsta îi nulu', dacă îl atingi nu pățești nimic. BZZZZZZ! Nu-i vine să creadă și îi mai zice o dată: Uite ăsta îi nulu', dacă îl atingi nu pățești nimic. BZZZZZZ! Era ruptă faza în perete și el atingea peretele.
- :))
- Da' să vezi ce pățește vecinul meu: îi vine electricianu' să-i facă nuș’ ce în casă. Scoate omu' toate siguranțele să nu se curenteze și contoru' încă se învârtea de să-și ia zboru'. Nu o lungesc: proprietarul a bătut un cui în perete și a nimerit doar faza de la un cablu și tot curentu se scurgea prin perete de îl transformase în radiator.”
„- Bă, când o venit Mormăilă președinte, era să-mi iau televizor nou că credeam că am ce vedea. Proastă investiție aș fi făcut!”
„- Normal, mă, că-i sănătos să faci sport. De aia eu și dau întâietate celor bolnavi!”
„- Ați văzut? Abia ce ne-or văruit și colegu' deja o murdărit peretele!
- Cum naiba o fi reușit să îl murdărească așa sus că scaunul parcă nu-i așa înalt?!?
- Probabil ținea creionul după ureche cu vârful spre perete...
- Păi lasă că îl punem să îl țină de-acuma cu guma spre perete.”
„- Voi ați fost vegetarieni?
- Da, șapte ani.
- Și de ce nu mai sunteți?
- Păi am mers într-o zi s-o iau de la grădiniță pe fiică-mea și am întrebat-o pe educatoare dacă le dă multă carne să mânce. Și o zis că da, zilnic. Și am simțit că s-a năruit tot.
- :))))))
- Da’ ce, ai ceva cu vegetarienii?
- Normal că am ceva cu vegetarienii: bă, Dumnezeu ne-o dat să mâncăm porci! Nu să alergăm pe câmpuri după păpădii! Păpădiile le mâncă porcii! Eu nu mânc păpădii cot la cot cu porcii!”
„- Auzi, cică cadavrele astea care sunt plastifiate îs numa’ chinezi.
- Aaaaa! De asta au așa mulți vizitatori!”
„- Și la ziua ta, o fost și dl. Cutărescu?
- Da.
- Și ce mai face?
- Bine… Acu’ e la spital…”
„[HAPCIU!]
- Iar îți resuscitezi inima?”
„[vegetariana] – Mi-am luat, ieri, ulei din ăla, zicea că îi din măsline din Spania, stoarse în Italia.
[carnivorul] – No lasă că la cum evoluează clima, în curând, o să-ți crești singură măsline și o să-ți faci singură ulei.
- Da? Și ce tip de sol îi trebuie la măslin? Să știu unde să-mi iau pământ.
- Păi la asta e ușor să-ți răspund: de tip mediteranean.
- :))
- Dar când o să-ți faci ulei o să-mi dai și mie să-mi pun pe șaormă, da?
- Auzi dar șaorma îi aia cu straturi multe de carne?
- :))”
„- Am o vecină cu 2 mastere, un doctorat și o plecat în State să muncească, nu mai știu ce, ceva, orice.
- Așa și?
- Păi nu-și face meseria că nu știe engleză! Cum să nu înveți engleza după ce ai învățat pentru două mastere și un doctorat?!?
- Mă, îți datorează bani? Sau ce ai cu ea? :))”
„- Lora, cunoscută de o țară întreagă, s-a oprit să-și cumpere o șaorma. Bă, cine-i asta?!?
- Ăăăă, o artistă…
- Taci mă! Acu’ toate-s artiste, zi ce îi?
- Cântăreață.
- Da?!? S-ar putea să nu fac eu parte din țara întreagă... Ok… Mai departe… Am 18 ani și o relație cu un domn de 48 de ani. Noi nu am făcut niciodată sex, mă duce la hotel și mă pune să … ghiciți să ce. Să-i sug degetele de la picioare. El mi-a luat o mașină și acum părinții mă întreabă de unde o am… :))) Psihologul Can-Can spune: «Draga mea, nu știu de unde să încep… :))) Eu personal, nu sunt de acord cu astfel de fetișuri. Poate într-o relație de durată»
- Aia înseamnă minim două mașini, nu?
- Și ce crezi că ne recomandă psihologul Can-Can?
- Să ne spălăm pe picioare?!?
- Bă, ce fericit sunt că am descoperit Can-Can…
- Auzi da’ tu știi că tocmai le-ai produs niște bani intrând pe situl lor, da?
- Bă, lasă-mă-n pace, intru și eu acu’ și gata. În momentul ăsta sunt ca un burete. Sug tot și gata.
- Auzi, eu zic să ne oprim că uite, zâmbește chiar și seriosu’… ”
„- Or venit planșele?
- Da, extraordinare, calitatea I! M-am și tăiat în hârtie!
- Te-ai tăiat în hârtie?!?
- Era o ironie. Îs varză!”
„[trei înfulecă șaorme, al patrulea lucrează, al cincelea intră pe ușă]
- Auzi, da’ tu de ce nu mânci șaoarmă? Ești la regim?
- Da.
- Pă dracu! Ești destul de tânăr să nu regreți că nu ai mâncat, băut și … cât ai putut! De aia nu mânci șaoarmă!
[trei râd scuipând șaormă pe monitoare, al patrulea rânjește amar, al cincilea merge la locul lui bodogănind…]”